C’est un jeu qui ne s’arrête jamais que celui du travail sur soi, oui ce travail du « je », j’aime à le voir comme un jeu, ou plutôt une aventure.

C’est une aventure avec une direction plus qu’une destination, aller vers un plus bel horizon, un but imaginaire qui semble s’éloigner au fur et à mesure que l’on s’en rapproche, comme un jeu d’arcades où chaque étape franchie nous amène vers le niveau supérieur du jeu, le niveau N+1 de ma vie, un saut dans l’inconnu et l’inconfort face à de nouveaux obstacles qui vont ébranler mes certitudes, me mettre face à d’autres croyances, me déconstruire et me reconstruire un nouveau schéma en fonction de mes réponses.

Un jeu infini car à chaque réponse trouvée, de nouvelles questions naissent, plus précises, plus ciblées, comme si après nettoyé une zone au canon, on devait la passer au peigne fin pour isoler et détruire chaque poche de résistance, oui il y a cette guerre en moi, en soi pour y construire la paix, sa propre paix intérieure.

Un jeu ni fixe, ni linéaire, la progression est un escalier. A chaque étape franchie, il y a souvent des soubresauts, voire une rechute car on évolue dans cet inconnu, dans lequel on doit chercher la voie vers l’étape du dessus, explorer des pistes, c’est le labyrinthe de la vie, il faut se chercher pour trouver et faire son chemin, ce n’est que rarement la première route empruntée, il faut des échecs pour nous apprendre, ils sont la base de notre réussite quand on sait quoi en tirer.

Alors forcément si tu appréhendes cette quête comme un travail contraignant, tu auras envie de t’en extraire, là où tu plongeras avec enthousiasme si tu le vois comme un jeu, beaucoup de nos croyances, de nos peurs, de nos doutes, ne sont que des perceptions, souvent non objectives, de la réalité de nos vies.

La vie, c’est un jeu, dans lequel la chance se provoque, est-ce un hasard si 100% des gagnants ont gagné leur chance ?

Je ne suis pas encore un expert mais j’ai avancé de quelques cases dans ma partie.

Et en plus un jeu on chacun peut créer ses propres règles et avancer à son rythme.

Alors, ça te dit ? Je t’ai donné envie de jouer ?

VM

De l’autocritique à l’autocompassion,
d’un jugement sans procès à un procès sans jugement.

Ah ce temps où je me jugeais et me déclarais coupable sans même prendre le temps de me juger, punition auto infligée à toute réalisation et toute pensée qui ne correspondait pas à ma vision perfectionniste.

« L’indulgence est l’acceptation de la faiblesse », une loi que je n’appliquais qu’à moi-même, comme si je n’étais pas régi par le même fonctionnement que mes semblables.

J’étais coupable de ne pas faire parfaitement, j’en souffrais et je devais me punir pour cela, pour quoi ? pour quelle conséquence ? Souffrir encore davantage. L’objectif recherché avec comme corollaire tourner en rond, en bon pistard, mais dans un cercle vicieux.

Pourtant j’avais cette empathie avec l’autre, je l’ai développée en même temps que je m’en éloignais pour moi-même, comme si, à la différence de tous les autres, je ne méritais pas de m’accepter, de m’aimer et donc aussi d’être accepté et d’être aimé.

Les autres devaient donc être relaxés, je devais être condamné. Voilà ce que me disait mon juge.

Comment ? Pourquoi ? Etais-je si mauvais ? Faisais-je le mal autour de moi ? Il m’arrivait… Des dégâts collatéraux, en me faisant souffrir, je faisais naturellement souffrir ceux qui étaient près de moi, comme les victimes du souffle d’une explosion, ou comme s’ils se frottaient à de l’acide.

« Compassion bien ordonnée commence par soi-même »

Pourquoi donc n’étais-je pas mon ami ? Pourquoi ne pas le devenir ?

Plutôt que me juger, pourquoi pas déjà me faire un procès, équitable ? Essayer de me comprendre, me mettre à l’épreuve, nuancer ce jugement, trouver une autre solution

Et si je me traitais moi-même pour je traitais les autres ?

Alors j’ai commencé à me regarder dans une glace, comme un homme en regarde un autre ? N’avais-je pas moi-même les traits d’un humain comme un autre ?

Alors Vincent, pourquoi cela n’a pas marché ? Qu’est-ce que tu as ressenti ? Qu’est ce que tu pourrais faire de différent la prochaine fois ? Que peut-on mettre en place ?

Je me parlais de cette voie douce et bienveillante que j’utilisais avec ceux que j’aidais, avec ceux que j’aimais, à une lettre près, c’est le même mot, est-ce une coïncidence ?

Je revisitais l’autocritique, la rendant constructive et je me détachais du jugement… Un peu de la même façon que changeait ma philosophie du sport, en l’écoute de ma performance, en sortant de la culture du résultat.

Et je me rendais compte que derrière l’arbre de l’échec, il y avait une forêt de réussites que je m’autorisais maintenant à parcourir, explorer, apprécier.

Je me rendais qu’en cherchant des solutions plutôt qu’en me jugeant pour mes problèmes, j’avais moins honte, j’avais moins peur et une montagne d’opportunités était là, devant moi, mais je na la voyais pas. Et j’allais maintenant pouvoir jouer sur ce territoire.

Et quand je regarde maintenant cet homme dans mon miroir, j’y vois un ami à accompagner et non un ennemi à battre.

Et tout est maintenant plus lumineux, tout est maintenant possible. La vie est devenue un plaisir à apprécier et non plus une souffrance à endurer.

Ayez de la compassion pour vous-même, c’est un beau cadeau à vous faire.

VM

Ça y est, c’est le jour J, le jour de ma mort.

Dans quelques heures, il sera fini de ma vie, je le sais, je le sens.

Et là, rentre dans ma pièce un individu qui me ressemble, lui aussi a l’air sur sa fin de vie, mais c’est curieux, j’ai l’impression de l’avoir déjà vu, du moins de l’avoir imaginé, et il me ressemble, en fin dans ses traits généreux, mais il a l’air plus heureux, plus calme, en meilleure santé.

Il s’assoie alors face à moi. Il me regarde dans les yeux. Il pose sa voix et il commence à me parler.

« Je suis toi, plus exactement je suis ton meilleur toi, celui que tu as imaginé, celui que tu as rêvé, celui que tu aurais pu être si tu avais cru en toi et en tes rêves, si tu avais transformé tes rêves en action »

Et il me raconte l’histoire de ma vie, de chaque moment où lui et moi avons pris des routes différentes, où il a fait la vie que je savais être juste mais que je n’ai pas fait car je n’ai pas osé, car je n’ai pas eu confiance, car je n’ai pas été courageux, audacieux, car j’ai préféré rester dans mon confort.

Il me met face à ce que je savais déjà, face à ce que je pensais et ressassais face à mon miroir. Il me donne les « parce que » en réponse à mes « pourquoi ».

Puis il se lève, lentement, et repart d’où il est venu, il ferme lentement la porte et je ferme lentement les yeux.

Quelle dernière pensée ai-je envie d’avoir ? M’endormir en paix ou que mon âme ne puisse être légère, alourdie du fardeau du regret ?

A votre tour de vous représenter la situation.

Avez-vous envie de vous reconnaître en lui ? Avez-vous envie d’avoir l’impression de parler à un inconnu dont vous jalouseriez l’expérience ?

Chaque jour est une chance de se rapprocher de cet individu que vous aimeriez devenir, que vous aimeriez être.

Et ce voyage commence par un pas. Et ce voyage est loin, il ne s’agit pas d’être un lièvre, de partir vite sans savoir où vous souhaitez aller, en s’essoufflant, non il s’agit d’être persévérant, de continuer à marcher, à son rythme, sans s’arrêter, du moins pas plus qu’une courte pause, de faire sa route, son chemin.

Juste le petit effort nécessaire, sur la période d’une vie, fait une différence fondamentale. Imaginez une différence d’un degré dans votre trajectoire sur le parcours d’une vie, vous pensez que ce n’est rien ? c’est une centaine de kilomètres de votre point de destination sur un trajet de 10000 kilomètres… A long terme, c’est une différence énorme. Peut-être la différence entre ce que vous voulez être et ce que vous allez être.

Cette différence a un nom, le regret. Existe-t-il pire sentiment ?

« Chacune de vos actions est un vote pour la personne que vous voulez devenir »

Mon action au présent détermine mon moi du futur. Devenez qui vous voulez être.

« Laisse toi le droit d’avoir mal et tu souffriras moins. »

Cette phrase paraît à première vue totalement farfelue… Et si nous nous intéressions à la différence entre souffrance et douleur.

Imaginons que je pose ma main sur une plaque brûlante, mon corps sent la douleur et retire la main. C’est un réflexe. C’est physiologique.

J’ai mal, j’accepte l’idée d’avoir mal. Je passe ma main sous l’eau de façon à ne plus avoir, plus ou moins longtemps, le temps d’avoir plus mal…

L’esprit fonctionne-t-il de même ?

Il serait si simple d’accepter cette émotion la douleur, de l’accueillir le temps nécessaire, idéalement en moins de 5 minutes, mais cela nécessite un certain entraînement. Non, ce n’est pas un réflexe…

Qu’est-ce que la souffrance ?

C’est comme poser sa main sur une plaque chauffante et vouloir y résister, ne pas accueillir la douleur « je n’ai pas mal » et au final se brûler plus profondément, au cœur de nous-même en ne nous laissant pas le droit d’avoir mal.

C’est porter une armure, c’est porter son masque.

Une armure nous protège de l’extérieur, empêcher les émotions d’y rentrer mais c’est aussi une cocotte-minute dans laquelle on s’enferme, c’est la métaphore de la grenouille qui ne sort pas de l’eau alors que la température s’élève progressivement.

La souffrance, c’est ne pas laisser ses émotions entrer et sortir, enfermer sa douleur, la laisser insidieusement s’installer.

La souffrance, c’est la résistance à la douleur.

Laisse-toi le droit d’avoir mal, de pleurer.

Laisse-toi la force d’être faible, ne sois pas faible d’être « fort » trop longtemps.

Avoir mal est normal, souffrir est un choix.

Après quelques exercices de respiration puis une heure de travail d’écriture, je profite du lever du jour pour aller faire mon petit footing matinal.
Torse nu pour profiter des bienfaits du froid, que je découvre progressivement faisant de plus en plus régulièrement ma routine matinale en extérieur, une exploration qui n’en est qu’à son aube, à l’instar de ce jour.
Une fine pellicule de brouillard recouvre les vignes, il fait frais ce matin, 2°C au thermomètre mais mon buste respire la chaleur, il faut dire qu’en ce moment, je me sens particulièrement vivant.
Je n’ai froid qu’aux mains, à tel point qu’au bout de 20 minutes, j’ai du mal à délacer mes chaussures, avant d’entamer la suite de ma course, objectif 12 minutes pieds nus. J’ai commencé il y a deux semaines par 1’30.
Au bout de 2 minutes, je remarque par hasard que je n’ai plus froid aux mains.
Le pouvoir du focus.
L’attention portée à l’appui de mes pieds au sol m’en a fait oublier la sensation de froid aux mains.
Récemment j’en ai fait de même avec mon esprit…
J’ai porté toute mon attention sur les projets qui me tenaient le plus à cœur : écriture, sport, développement personnel, je focalise mon attention sur le positif durant mes 12 à 15 heures de boulot quotidien et je ne pense plus à la douleur que je ressentais il y a quelques semaines.
Je fais aussi de cette période d’incertitudes (vision objective), une période d’opportunités et de croissance et non une période de difficultés.
La vie mettra sur ton chemin son lot de pierres, à chacun de choisir si tu en fais un mur ou un pont…
Le chemin justement… il est la justification à ces sessions pieds nus, me rappeler combien chaque pas peut être douloureux, surtout quand mon pied rencontre un caillou, une route rugueuse mais au fur et à mesure, j’accepte la douleur, j’accepte l’inconfort, je relâche mon corps, la foulée se délie, j’apprends simplement à courir pieds nus sur la route comme je le fais de mes épreuves dans la vie.
J’endurcis ma peau comme j’endurcis mon esprit.
Ma prochaine étape sera de dépasser le quart d’heure ce dimanche et la demi-heure dans 2 semaines.
Chaque jour est une occasion d’être meilleur, c’est aussi ça le chemin.
Et mille millions de mille sabords, gare à celui qui me traitera de va-nu-pieds !